faint

嘿，那三天的记忆清晰的就像自己每天的生活。

     在京城百无聊赖的独自晃荡了两天以后，终于等到了和你见面的时刻。你不会知道的是，一踏上北京的那一刻，我就多想告诉你，嘿，BIN，我好想你。

    第一天下午，你打给我，我却觉得你很不开心。

     终于挣扎着能见到了。

&n...

    到家了。

    这下子是短期内不会再去武汉的意味了吧。

  

    毕业原来真的是眼泪的季节。

    坚强如MAN的在下，真不知哭了几多回。

 

    我也真是个坏人。

    出了那么多坏点子，把大家弄哭以后，自己也不行了。

    校内空间博客，纷飞的是各种离别感伤和感怀的语句。

 

    大家忙碌和纠结的都忘记留下只言片语。

    所谓遗憾就是这样产生的吧。

 

    再见，武汉。

    不说再见的是，我们的友谊。

原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a4b92570100jbnp.html

    

     首都归来。。。

    

    不知是东航的飞机餐有问题，还是水土不服了。。。肚子闹腾到现在。。。

 

    ANYWAY，这真是趟完美的旅行。首都的天空无比高远，各种游客看烂了的风景依旧风采。唔，心情灰常畅快吖

    据说。。。这张有沙滩的感觉
还是经典游客 景点。。。

 

    唔。。。累了，稍后有更多图

    这个雨从昨晚开始一直以整齐划一和不变的节奏频率和音调下到了今天早晨。
  
    这让我更加自得昨天的英明决定。要知道，把若干枚宅女拽出寝室绝不是件易事。。。

    得逞以后果断奔向梨园，一个酝酿了很久的地方。
    坦率的说，武汉着实已经木有办法让我寻找到任何刺激和需求了。剩下的便是和朋友在一起的愿望。

    奔去梨园的过程纠结的忽略吧。风景仍旧是好的，虽然赶上了收门票的狗腿事。。。连售票的人都让我们投诉武汉市长去，这个悲剧的城市还有什么好说的呢。。。

    各种小矫情，天雷不断。。。




    好吧，我发誓这是最后一次照这样的相片了。。。

    话说我是个很有仪式感的人吧。
    我不确定是不是有这样一个词语。
   
    于是我在毕业前用尽力气的追逐设定好的场景。比如收集齐和所有朋友的大头合照，比如一场全身心投入的毕业旅行，比如一次聚齐全寝宅女的OUTING，比如参加一场真正的五月天或者力宏的演唱会，比如抱头痛哭的散伙饭。。。
     比如比如。
     种种。
 
     我们一厢情愿的将以上种种看做是毕业的一部分，仪式的一部分，毕竟只有这样完成了才能了无遗憾的离开。
     尽管终究未能完成好多事，遗憾当然也不是坏事。

 

    决定背包去黄山也就是几秒钟决定的事情，去买了票，在网上和云海楼的老板定了房间，收拾完东西就和lulu奔向合肥。忍不住要夸夸强大的和谐号，虽然现在不发水喝了~~~毕竟相较于我们回城的悲惨遭遇，河蟹的剽悍可见一斑。

    爬完这座山告诉我一个道理，肌肉是可以在一天里练出来滴~~~

    真滴，上山第一天就神速回复到高中时代的肌肉水平啊。。。杯具的~~~看来要好久不能穿裙子了也。。。

 

    爬山的第一要务是全副武装，看我装备的跟个难民似的，不过相较于武汉无尽的雨水，我情愿在山上被晒黑的，起码比较配得上我的热血~~~

    云海楼的老板给了登山的详细图解，尽管地图在手，但要找到准确的路线似乎也并不是水到渠成的事情，随之而来的是体力的直线下降。最郁闷的是，我开始还以为每个爬黄山的人都会去登那几座高峰，知道下山的时候才得知，原来大多数的人只是点到为止，至于莲花峰、天都峰芸芸都是仰望即止。可怜我们一群无辜的孩子，老老实实的一个山包接着一个山头的上上下下，然后去顶峰高声怒吼。有趣的是，在另外的上头上，总是会有另一拨和我们一样无聊的人回应我们的大吼~~~

     黄山的风景真是极致，至可惜没有可靠的相机装备，拍不到那样壮观的景象。镜头里的群山总像纸片一样单薄的缺乏立体感。唔~~~和生活一样，总没有办法如愿。眼中的世界也永远没有办法和想象的符合。

     传说武汉理工大学走过了十年校庆，又一次毫无意外的在外出的时候错过了大事。不过这在于我个人并不算什么，谁让我马上就要和这个学校SAY GOODBYE了捏~~~管他十年也好，二十年也罢，都不是我的大学了。纵然有那么一纸文凭证明我曾来过这里，可都不重要了吧。

    都四年了。

    回武汉依然是死去活来的水土不服。。。

    是我太羸弱，还是武汉过于剽悍呢？

    老妈又在电话那头召唤我说何不回家先躲几天~

    此话甚有道理，但又太不合情理了。

    毕业的日期就在前面活生生的摆着，能在这里呆的日子便屈指可数。

    不是我不愿离开，只是我心有愧疚的觉得和寝室的孩子们最后能疯的日子那么少了。

    坦率的说，并没有什么很深很深很深的感情。好吧，写完这句话我想我是撒谎了，不然干嘛要那么多很~~~但是，毕竟毕业后能不能再见到真的很难说。哎。。。怎么忧郁了。

 

    不管怎样，能回家终究是很美好的。

    我想武汉这个城市史注定要和我为敌的吧。

    严重的过敏刚刚过去，暴烈的太阳又把在下晒得直脱皮。。。

    囧

    

     夏天一声不吭的到来，街上一下子飘起了各种各样的短袖背心和小裤衩，我却和慧和蛋像个印度阿三一样的长袖长裤。乐此不疲的在人堆里挤来挤去。

     过节真是越来越没有意思了。

 

     神奇的是，这样的天竟然还能放风筝。操场上依然有各色大叔面不改色的操控着手里的风筝线，奇怪的是我几乎感觉不到一丝微风。武汉真是个神奇的城市。

    

    

    原来毕业是这么一回事。

    回到学校以后发现大家的状态简单的不能再简单了。

    睡到11、12点的，打发室友下去买饭，开电脑，开PPTV，开肥皂剧，吃饭，傻笑，偶尔起身伸个懒腰，坐下，继续傻笑，饭点，重复，熄灯点，关电脑，洗漱，睡觉。

    第二天，GO OVER AGAIN。

    各种人物，各种百无聊赖啊。

   

    原来毕业没有什么稀里哗啦的煽情，没有什么天长地久的友情，没有什么死去活来的不舍，更没有踌躇满志的憧憬。

    毕业就是两手空空地等待毕业证和学位证到手然后滚蛋的状态。

    这是真实的麽？

   

    我想是的吧。

    武汉我回来了，然后即将永远弃之而去。

    回到武汉的第一刻起，就不得不相信毕业是件痛苦的事情，我指的是肉体上的。因为这个环境极端的地方又主宰了我剩下的两个月时间。依旧是街上咆哮的公交，小餐馆里红红绿绿的辣椒，公主楼因为前段时间反常天气留下发霉的墙壁，寝室里1.5M的不堪重负的宽带。

    就是这样一个地方啊，我也生存了四年。

    我要滚蛋了。

    世界杯是毕业前唯一的期待。这该是我最后一次兢兢业业的勤劳看球了吧。

   

 

 

   照说四月了。。。该是花花衬衣和裙角的季节了，看看眼下的我。。。大衣棉毛裤，瑟瑟发抖中。。。

   天气和这个世界一起，越来越诡异和不可理喻。叫渺小的我们，如何按部就班的存活下去。

   拿着回学校的车票，恩,Z47，杭州--武昌，我想这该是我最后一次狼狈的在这趟车的卧铺车厢里咣当咣当的去武汉。不能说是完全的厌恶的，怎么说呢，那样一座让我悲喜交加的城。



 

   过完六月，该不会再回去了吧。

   悲的是那里是这样一座不通人情和不守秩序的城市，喜的是，总算，那里的大学让我毕业后还不至于沦落到失业的地步。理工大，俺感谢你的文凭赐我一份可以解决温饱的工作。

 

   和不少朋友失去了一段时间的联系。

   没有具体原因。

   害怕你们也和我一样，不敢面对过生活一阵子，更担心的是，无意提起去年冬天起至今年春天绵长的不如意。我希望是我多虑了。因为不是每个人都和现在的我一样敏感多虑。

 

   去他的工作和研究生，我们还会有别的出路的。

   他们问我，你自己想要怎样的未来。

   我无语凝噎。

   我自己想要的东西，早在太早太早以前就想不起。剩下的只是呼吸吃饭如厕睡觉的本能。

   如上所说，虽然这个不可理喻的时代丢给我们的遗憾越来越多，但仍不能妨碍我们偶尔在心里云淡风轻天马行空痴人说梦一通的。毕竟心里想的不算犯法吖~~~

 

   快四年了，尽管这次离开家只是很短暂的时间，但仍担心回学校的轻度不适应。想着我那一堆说不定已经发霉的被子，被各种蟑螂老鼠爬过的桌子柜子，各种已过期未过期的零食，还是有些心悸。去年回家的时候，怎么就走的那样匆忙呢~我是在赶什么样的集啊~~~

 

    唔，都三个多月了，走的时候是冬天，怎么回去的时候还是这么冷捏。。。

 

    如今的天气真是常人越来越不能承受，都四月了还得背着毛衣。。。可怜纠结的我貌似又被折腾得感冒了。

    终于签了三方，顺利把自己卖出去了。

    唔。。。银行真是个挑战的行业，淡定。。。每天要伺候那么多上帝的吖。。。

 

 

    果然是春天的缘故，拍照的时候不由自主的疯癫了~~~各种花痴表情啊。。。
    回校的日子还有些遥远，觉得剩下的时间还有好多想要完成是事情，只是没有理出一个头绪。

 

    终于要告别学生这个身份，但好像也没有弄明白这个身份给过去的自己装备了多少，自己有多少的力量去抗衡这个现实而残酷的世界。自以为是的过去或多或少让我明白了一些自己的幼稚和无力。

    社会新鲜人的名头，不知要吃多少苦。

 

    谁让我一直是个只固执又物质的动物。

   弄完眼睛以后。。。

   坚持了两个多星期木有上网，保护眼睛吖

   昨天去医院复查竟然变远视了说，医生阿姨叮嘱要多上上网。。。看看电视。。。调节一下。。。

   晕~~~

 

   剩下的日子，哎，等待毕业，等待工作的日子了

   大家快准备去毕业旅行吧。。。这是在下毕业前最后的小心愿鸟~~~~

   

    不得不承认这个春节所有的贺岁片除了让大家在过节的时候聚会有个去处以外实在没有太多的价值了。其数量之大实在叹为观止，质量之低劣实在让人唾弃。

 

    台湾电影。。。讲出来不怕人笑话，我之前还真是没有看过，什么蓝色大门，盛夏光年，我以为我欣赏不了那种扭捏的文艺。那么实在是要感谢这要命的贺岁片，口味实在恶心的让我投奔了这部艋舺。顺便问一下这两个字的标准发音是什么？我只会用复制粘贴来表达。。。ORZ

 

    大家似乎都是冲着那个叫赵又廷的小子去的麽~~~其实我都不认识他的说。。。认得的演员就阮经天一枚~豆瓣上大伙都对这片子议论的火热。我很少仔细看那些评论，更不会因此找个片子来看。主要是这个片名实在理解不了。还以为是多深奥一个词儿。。。敢情就是一地名。何谓青春黑帮片？黑帮及黑帮好了，不要拉上这些小青年。。。

    1987年，我们一起走进了大人的世界，并且，一去不回头。。。

    好吧，我承认这样的黑帮片要残酷过纯粹的打打杀杀几千几万倍。高中毕业的青春里搭上这样的黑道，真是悲催。

 

    我们在义无反顾的投奔某种生活的时候，无一例外的看淡前途，毫不犹豫的奔其而去。用尽了所有力气后发现大家都暗自抱着不同的目的，甚至各怀鬼胎。哎。。。

    没意思没意思，什么黑道白道都一样。。。

    什么友情，什么义气，哪敌得过钢管子弹。。。。

   

    

    希望最寒冷的日子已经过去。

    前几日的暖阳让我看到了这一年的希望和光芒。

    但愿但愿，不要是自己的一厢情愿。

  

    今儿真是个好日子。

    看短道又拿金牌，断了联络好久好久的朋友又回来了。

    中国银行业发来体检通知。

 

    但愿但愿，我职场生涯，能如愿开始。

    但愿但愿，好不容易找回的朋友，不要再消失。

    但愿但愿，考研不如意的你们，能找到起点，重新上道。

 

    三十岁以前，不要拍；三十岁以后，不要悔。

 

    我想我还得告诉自己，不要忘记。不要忘记所有所有出现过在生命里的人物，在生活里哪怕只是掠过的风景，在心间哪怕只停留一秒钟的感动和感激。

    也许我以后真的会有那么一天忘了和她他它联络，是因为会有那么一段时间的疲惫和沉重。

    会有那么几秒钟的想放弃。

 

    可是可是，如果有重逢的那一天，恩，一定会有的。

    大家都会好好的再见。

  

    

   

 

    

    今天早晨的天气预报说，今天有时有时零星小雨，明天阴有小雨，后天小雨转中雨。末了加上一句，未来一周将持续阴雨。

    还有完没有完了！

    纵然我属于纯种穴居动物一枚，阴雨天貌似对我的影响不大。

    天气毕竟影响心情这件事还是没有办法避免的。

 

    回家一个月。
    却不愿出门见人。

    30说自己去了躺俄罗斯回来后人就变的冷静和沉稳了。因为在那边闯了些不大不小的事。

    我说我平安无事地在武汉过了四年不到就把我过成这么内向的一个娃了。。。怎么办办。。。

 

    见到亲爱的你们，有聊无聊的说起别人，间或的说起老旧事，再不就是被动的提起自己的现在。

    你们和我说的那些事，为什么我都不记得了。

    你说高三的时候一段时间身体不好，总是趁出去挂盐水的空给我和米广带烤红薯，可是我完全不记得了。

    你说自己走路一直都很慢啊，高中的时候永远都是我和阿德德在前面走得飞快然后你一个人在后面做加速跑。可我还是一个劲儿的说你能不能把高跟鞋扒了这样我们就可以走在并排了。

    你说起家里液晶飞贼的悲惨往事，可是，我还是忘了。

    你们说起以前那个小小的温暖的寝室。

    可是，我不记得它的号码是201 406 还是401。。。

    在手机坏掉第一次之后，我就开始忘记越来越多人的生辰，他们的相貌，他们在的城市，他们在心中的位置。

   

    原来忘记是一件很简单很轻松的事情。

    我的记性真的很差。

    我还那么愚昧的删去那么多照片和视频。

    我还没有透彻到一切要重新来吧。

 

 

 

 

     告别高中毕业三年有余，距离大学毕业也只是朝夕的事情了。

     有人变作一心吃斋有信仰的文静女子，有人仍是找爱的物质女一枚，有人有了男友总算像个大学生了，有人在梦想的英伦灿烂着爱着。

    

     而我，却真的忘记了太多。

     丁丁认真的写下了一个十年。

     我也想静一静，却不记得哪里该是起点。

                                    但愿的是，我能认清接下来，该往哪里去。

     

        

     考完了公务员，面试了完了恶心的中国银行、浙江广电。。。

     还是先别这样说，我还等着他们赏在下口饭吃。。。

     跳脱出来以后仍旧没有丝毫轻松的感觉，看来空虚真是种可怕的吞噬力量。

     我琢磨着是不是能去找点事情蹉跎一下。

   

     第一件事整理电脑里堆积如山的照片音乐。

     我的老电脑啊，看来快寿终正寝了，每天都以无以伦比的慢速挑衅我的耐性。几乎都没过大脑的把相册里七七八八总之是没有自己的人物照片全删了。

     然后清空回收站。。。

     我是个自私自我无比的孩子吧~~~

     或者是，胆怯脆弱无比的小孩吧。

     这是一种怎样的动机啊。在删光这些照片后。。。突然发疯似的后悔开了。

     我承认是不想留有太多关于武汉的记忆，删光了照片，待日后慢慢清理干净回忆。

     那么，也就不再有瓜葛了吧。

     可是我还是后悔了，我记性不好，我怕以后再也记不起你们的脸了，再也想不起你们给过我的好，再也不知道怎么去到你们所在的城市。

     我不知道，以后怎样面对你们的笑靥。

 

     第二件事，是清理掉数年没有塞进过MP3里的过时歌曲。

     TATA YOUNG，ATOMIC KITTEN,张玉华、林晓培、梁咏琪。。。。好吧，我承认曾经有过那么一段不堪的审美情趣。。。

     当生命前行到一个不再需要童话般美好和梦境般虚幻的时候，是时间告别这些偶像们和他们的音乐。我想今日的我更多需要的也许只是方大同轻柔的歌唱或者是likin park坚毅的声线。

 

     最后，LINKIN PARK第一时间的赈灾歌曲

 

I break down,
Fear is sinking in
The cold comes,
Racing through my skin
Searching for
A way to get to you
Through the storm you...

Go, giving up your home
Go, leaving all you've known
You are not alone

With arms up,
Stretched into the sky
With eyes like,
Echoes in the night
Hiding from
The hell that you've been through
Silent one, you....

 

Go, giving up your home
Go, leaving all you've known
You Go, giving up your home
Go, leaving all you've known
You are not alone

You go, giving up your home
Go, leaving all you've known

You go, giving up your home
Go, you are not unknown
You are not alone

You are not unknown
You are not alone

 

              最最后，我想，我能快一点，再快一点，不要让你们担心。

     

   回家后的日子意外的有些挣扎。

   过去的两周时间，一直在回忆中度过。

   原来以前精巧的雕饰，也和人一样，在一座城市的冷漠和暴躁中腐朽了。

   原来年少时心安的小梦想，也在这趟旅途里，早已物是人非。

   在一个不知名的网站听到这首歌。

   看到校内上那些令人蛋疼的图片。

   生活真是走到了某一种极致。

 

   有时候觉得自己像个孤独的老者，不断在在残阳下缓缓转身，无限希望的望向远方，却只看到身后一路艰辛。

    去他的 ，我不是个矫情的人，却不明白自己究竟是为什么而活。

    虚荣和狗日的责任像个妖孽的轮回，一次又一次的把人摁死在十字路口，连个转弯的信号灯都没个影。

 

     我觉得我的人生完蛋了，不然怎么在这样美好的年华里感激不到一丁点儿的美或者好呢？

     supernatural里的天使说，连他们都不知道上帝是不是真的存在，因为只有四个天使可以见到他，但是任何的猜忌和怀疑都是不被允许的。

     这个有意思了。

     那么要叫我们怎样相信信仰呢~~~

  

 

 

     在校最后一天~~~~

     大地降下2010第一场雪。

     为了继续完成老妈周黑鸭的小愿望。扛个相机出门咯~~·

     下雪天，世界很安静，很干净。

     愿回家的路，顺利~~~~

    真不知道算是个什么征兆。

    2010年第一天就被感冒彻彻底底地放倒。。。

    设想了若干种的新年第一天的过法结果只有一个结果---卧床一天。。。

    真是信他的邪了~~~好久没感冒了，那么剧烈。。。昨天一量体温37度多哟~~~把慧大人惊出一身汗，我还真是担心，这样烧下去会影响我的回家大计的！！！

    不过最邪门的是今天竟然好全了~~~

 

    这该是个怎样的2010年啊~~~

 

    2009最后一天和最亲的台里的孩子们在一起过的~ 话不多说了，最后一年了。

    马上就要离开了，希望那个地方，那个我们一直尽力守护的地方一切都好    

      当然最后是新年愿望~~~赶快找个好工作把自己卖了吧~~啊哈哈

    啊~~~饺子啊饺子。。。

    为什么没人提前和我说冬至应该吃的是水饺捏？！

   

    结果我很无趣的用一碟煎饺来配合了冬至吃饺子这一说。。。

   

    原来漫漫冬季长夜已经开始渐短了。

    春天不会太远了吖~~~

    教室里的考研大军快熬到头了吧~~~只是不知道这段日子对于他们来说是兴奋还是痛苦。前排一直放着两本无主的考研数学复习书，伴随着它们神秘的主人。

    这段TOUGH期过了，就好了吧~~~~

  

 

        LADY GAGA 现在时有多红~~~哈哈

 

p.s.小E的照相效果果然。。。比原来的小3差远啦~~~将就着看吧~~~

 

 

       冬天冬天快过去吧。。。

       我算是彻底被今年猝不及防的冷空气冻成内伤了。。。。

 

   过去已经两天。

   国考果然不是盖的，在下的小宇宙轻易地就被国考的强大气场一个指尖就掐灭了。。。

   我其实很想说，这场考试绝对算是我人生最挫败的一场考试。就凭本小姐的速度。。。竟然没有写完啊啊啊啊啊。。。生平第一次觉得考试时间不够用的说。。。

   于是顿时觉得过去一个月的书几乎都白看了，因为数量关系那部分完全就是华丽丽的瞎涂答题卡，连喝题目对个眼的时间没米有。。。

    杯具啊~~~国考该是多大一张茶几啊~~~

    恩，神清气爽的，等省考吧~~~

    老妈我道个歉先。。。

    中午讲电话的时候突然失控了。。。

    我也不知道人总是在某个时点不知为何的暴躁，需要释放，需要呐喊。

    自习室里总有那么不知趣的人在流感如此敏感的时期还好意思在那儿一把鼻涕一把泪。。。
    留学生公寓着火了。

    撞坏别人奥迪的小伙子自杀了，被疑似作弊的初中生当场跳楼了。

    这个世界到处都是神经病！

    是的，我很焦虑，周日要考试了，论文题目还没有定下来。没工作没背景没男人的。。。班上没工作的孩子一个手都可以数清楚了。公务员考试这件事儿太悬了~~~

    焦虑焦虑焦虑。。。

    焦虑和右手五指的冻疮一样一发不可收拾。二锅头混合着云南白药没能对我的熊掌起丝毫的作用。

    明天得去那个妖孽的长江职业学院踩点。。。。。

  

   最近投简历和看书闷得慌，还差点因为阿里巴巴的面试险些看不成德中同行。。。

   额。。。当然我情愿因为这个原因去不了的。。。

   岔开来说一句阿里吧。。。

   哎，梦想中的公司。。。杭州。。。离家如此近。

   笔试过了，是英语的，当时差点没厥过去。。。投了那么多职务，就把我搞去专业最不对口的一个笔试了。面试时直接上老外了。。。倒是很NICE的一个美国人，只不过帅的有点过头，然后直接导致姑娘我后来语无伦次了大概，直接飘至无意识状态。。。

    以上便是在下迄今为止唯一一次纠结的面试。。。再无其他。

    昨天也不知道是个什么日子，班里的男生像批发一样纷纷被中XX局的国企批走了。。。

    也不知道是谁丢了句劲爆的话，现在我们是同学，以后咱还是同事哈~~~

    千万别。。。

    简历还是继续投着吧，最好哪个杭州的公司随便什么待遇签了我吧。。。我挑的只是地方，不是薪水。。。真的~~~~

 

**********************************************************************************

 

    华丽丽的分割线。。。

    忙里偷闲的正事儿~~~

    上图

    按HERR WANG的话说，此次德中同行乃是百年一遇的德语界大事，我也算半个德语人，自然不能错过去见识一下滴。老实说，武汉绝对是不适合举行这种活动，群众基础太弱了。不知道刚开始的几天是不是这样的，公园里快要门可罗雀了。按荃哥的话说，德中大道上净是吃晚饭没事去遛弯的中老年人。。。最可气的是LIVEHOUSE的地方，前面的位置全部被一群不明是由的大爷大妈大叔大婶们占据了，我们这些小年轻竟然职能在后排看他们的背影。。。然后随着音乐的起伏，有中老年人不断从里层撤出身来。。。

    知道闹了吧~~~热闹也不是随便好看滴。。。

化学巨头巴斯夫全程赞助的环保交通工具。。。我说，难怪宇通汽车现在这NB，榜上了BASF就是不一样了么

一进公园看到的小乐队，虽然没什么人，这个德国小帅显然还是很享受如此的自得其乐，音乐没人听怕什么~~嘿嘿，还有我偷拍！！！

西门子的展厅，不知道为什么，我当时突然有个很没志气但很朴实的愿望，等我有了房子，我家要全部装西门子的电器!

 

 

 

 

 

超Q又环保的SMART~~~我喜欢这个涂鸦

***************************************************************

、

以上照片感谢杰出的业余摄影爱好者荃荃小盆友。。。

 

 

额。。。这一张。。。感谢边边照片里小BABY的爸爸。。。。

 

 

 

电音。。。B-BOX...HIPHOP。。。BREAKING。。。ROCK...BAND。。。晚上是他们的！

 

 

 

   每一年传说中的保研时节如期到来。

   照样的是你争我抢闹得不欢而散，真正幸运或者是够格的人能有几个呢？

   娃在莫名的失去首轮资格后，我安慰她说，咱不稀罕，你可是奔上财去的娃吖~~~

   结果。。。哎~~~她默默的丢了一句，其实。。。我挺在乎的。梦想算个P~~~又保不了我进上财。。。

   胡小曼也终于在硝烟中放弃了人大的梦想。

  

    我总在想，梦想到底值几多？它是离我们这样的人有多远？lulu在看完四大的找人历程后感叹说名校真是好。。。那么似乎好像我们的命就在三年前的那个夏天定下来一样。进不了名校怎么了，我们不要活啦？我们不要工作啦？我们不照样过我们的小生活。。。

 

 

*************************************************************

 

 

 

   我不是一个从小有伟大梦想的人，甚至几乎一刻都没有过。曾经有过数的请的理想先是98年大使馆被炸的时候想当个占地记者，继而是支撑了我整个高中生涯的去首都念书。当然，看看现在，理想一样贱得一文不值。

   我想我一样不是一个能做大事的人，所谓胸无大志。。。额，就是我了吧~~~想在想来可能在过去在我这颗小小的脑袋里唯一出现过可以叫梦想的事物是去亚平宁看场意甲。。。

   哼~~~这种梦想也太渺小了吧。

   是的，我说了我是个没有大追求的人，我没有高学历，没有钱，没有男朋友，没有车，没有房，没有相貌，没有身材，贱命一条矣。一点甜头和现实的富足便足以。这个社会被很多人抱怨成不公平不公开甚至不和谐。穷二代酸溜溜的艳羡富二代们有的背景，然后回过头暗自神伤的自嘲自己有的无限背影。。。一个社会之所以存在和发展下去除了国家机器的运转，每个阶级每种成分每个人总是主动或者被动的在那个社会里或多或少的实践着自己的角色。可能高贵，也可能卑贱。没有人能逃避，当然我们可以选择争取去调转自己不愿意看到的局面。我的理念便一直是，这个社会是需要各色角色的，不是所有人都往金字塔顶爬就说明这个社会有多积极有多蓬勃。

   小人物诸如在下，很可能并不适合塔顶的风光，还得顶住底下汹涌的人流。或许不如在更平坦的地方跑的舒坦，走的踏实。当然，此时此刻，我也并没有完全放弃去往塔顶的路。只是那样的路，我还没有准备好这样的勇气上路。

   

 

    20岁时成不了一名玲珑的才女，我仍希望30岁时，成为不会太穷，也不用暴富，生活不愁的社会有用人士一枚。

 

    

    22岁，不算是一个女生应该特别纪念的年纪吧~~~

    男生们有隆重的理由庆祝自己22岁来到的时候，因为传说的法定结婚年龄终于来到。而女生们似乎没有了必要去大张旗鼓自己的年华又失去一岁。
    平静地收拾完不多的行李，我决定回家过大学期间的最后一个生日，还有大学期间唯一，当然也是最后
一个月饼节~~~
    其实在家过生日挺无聊的，用脚趾想都想得到~~~因为其实对于在家过生日的概念和记忆，已经模糊到
几乎不见了。本来设想了无数次怎样和朋友庆祝这最后一个可以混在一起的生日，却在念叨了千万遍以后决定逃离，回家。管他是顿简便的饭菜还是KFC~~~
    老爸出乎意料的来短信问我晚上生日怎么过。。。
    挺不知所措的，因为实在不知道要怎样回答这样一个问题。
    奶奶她老人家适时地备好家常菜肴有请。。。
    回家第一顿，便吃得几近趴在桌上。
    帮爷爷修了指甲。我问他妹妹有学会这个么。
    老人家很凄凉的说，我都80了，你们还能有多少机会帮我修指甲。
    是吖，都80了，所以我们才要利用所有可能的机会帮你修指甲，直到我们大家都不再能够。
    不知道为什么，在生日的时候，想起生老病死的难过。
    变老真是件太可怕的事情。
    我和外婆聊起很多从小听过一遍又一遍的故事，可仍然觉得听不够。因为我们都不知道在什么时候，眼前的人
会再也不能够。就像3年前外公的离开，而故事的情节，我们还记得。
    AFTER22.
    一个仍然够得上年轻的年龄。
    我想不留遗憾的生活。

   最近愈发地发现学校真是愚昧至极。

   前天教四底下贴了个告示说，部分空调外机框架出现松动和锈蚀，为了广大师生的安全，请勿从底下经过。

   然后昨天就出现了一件在下看来荒诞至极的事情，所有垂直上方有空调机的路面都用绳子拦了起来。约莫意思是说，恩，高空有坠物危险，表靠近。

   我说，东西坏了烂了赶紧换去吖。。。

   把路拦着不让人走算个什么意思。。。

 

 

  

   什么时候开始我竟然成了一个让人担心的孩子！！！

   老妈打来电话的时候总是不忘添上一句，心情好的吖？不要不开心哟~~~

  

   我承认眼下最大的困难其实和内心无关，是这闷热的天气让人的心里强大不起来，每天6点多便嚣张在外的日光让人在睁开眼的瞬间就崩塌了。我不明白这个学校的各个部分是怎样承受得了直接在高温下运作的。我不是个精贵的小孩，可是实在得向这样的天气讨饶。

   下午考完试和荃哥去大长今小搓一顿，算是庆祝也是结束。历史半个多月的补课暂告段落。然后小小的在七夕的街头落寞一下。等公交的间隙看到开去杭州的红色大巴，竟一晃神错过了开来的公车。然后老妈的电话适时的出现说，你要不要回家啊，那么热的天？

   天热理应是回家的借口嚒？

   回家不是简单的8小时，不是简单的一张车票钱。

   我不知道，我只是觉得不应该冲动的拿回家来打断当下的生活节奏和规律。

   

   不远的未来，回家将不能那么随便的用来搪塞生活的波折。

   最近的很多事情让我越加清晰的看到了一些生活该有的样子和残酷，我想我会不得不承认那些生活里让人很不爽的人物事实上不可避免的会比自己混得更好更精彩更出人头地，自己甚至将不可避免的要和这样那样恼人烦人的事情和人打交道和纠结。

   唔，THAT'S JUST LIFE~~~

   没法逃脱，不如应战。

  

   我很好，真的。

   除了有些头晕，除了流汗太多。

   除了，除了铺天盖地的无助。

 

   过完这两个星期，我发现自己之前宣称的热爱夏天之类的话简直是bullshit。

   没经历过没有空调的夏天就放出这样的话，天真的可笑了。

   眼下我正被秋老虎扒皮中，并且无处可逃。

   来了学校以后，每天早出晚归的如高中生般生活，这不是最可怕的，读书其实是件很爽快的事情。每天过去都有新的东西可以了解和学习。

   最可怕的是每天一起床就N次的尼加拉瓜瀑布汗。全哥羡慕的说，这样多好啊，不容易胖的嘞~~~事实也确实是来了没几天以后竟然轻了四斤！！！这比我饿N天都有效。。。

   。。。。。。。

   牢骚满腹，我也不知道自己在讲什么。

   我确定的是这两天状态差极了。吃不好还便秘的厉害，然后直接导致痘痘又开始作乱，26号要考试，老师依旧是死不开口的严厉作风。。。

   天~~~给我下一场雨吧！！！！！！

 

   

  

  

   寝室里的蚊儿哟，不用我一回去就狠啃我那么多口吧。。。

   看来一个月没有我这枚鲜嫩的O型血饿晕了这群毒蚊子。。。

   台风的影响过去后，没有了六级大风，高温又肆虐起来。在学校的日子得熬下去。

 

   这不出意外应该是我人生中最后一个暑假，这是我历时最短的一个暑假。

   恩，这是一个有意义的暑假。

   本来很想取标题说，记一个有意义的暑假，顺带回味小学时的作文套路。

   其实这个暑假没有旅行，没有朋友，没有叙旧，没有音乐，没有实习，没有台风，没有小姐妹，没有小弟兄，没有回忆。

   这个暑假，我和公务员考试复习，计算机等级考试复习，口译考试复习一起过，等待燕姿的回归，等待游泳世锦赛，等待超级杯。吃了很多很多的西瓜，冒了很多很多莫名的小疙瘩。。。唔，镜子到一边去！！！

   其实你会问这样的暑假到底有什么意义。但其实暑假的意义在于有一段可以不用理会当下生活的时光。尤其不知道为什么，这次回到学校以后感觉无比的反感这个地方。至于都不需要再赘述，我所有的愿望便是时间快点转过这剩下的一个学期，让我找到工作也好，考上公务员也好，总之要想尽一切方法离这个地方远远的。

   我都不知道这四年光阴在我菲薄的生命里能占到几两的份量，尽管按常理说大学总是最美好的时光，但这个没有人情味的城市让我看不出一点它的美好和温暖，除了我最近发现街上的MM脸上确实没有家乡的光。。。嘿嘿，让我心生安慰一些些。

   当然我不能否定自己主观上的懈怠，比如计算机，比如口译，早些动手的话不会像现在这样狼狈和孤注一掷。

   哦~~~我的人生啊~~~

 

 

    以上是今年夏天唯一拍到的小花和笑脸

 

 

P.S.老妈催促我在大夏天换个凉快点的头像已经不是两三天了，可是姐姐我就是越长越挫。。。笑得真牵强ORZ

     听说这场世纪大日食好像还是一个多月以前的事了。当时听说了江滩会发放免费的观测镜，还琢磨着七月二十二的时候冲去那里夺一副。。。

     结果在下果然没悬念的撑不到这个时候，热的仓惶出逃。

     其实杭州更热，天天30到39度的气温播报总让人有瞬间崩溃的感觉。什么叫高温成灾，大概就是这样的吧。在我出娘胎仅有的年数里，这绝对是我第一次看到以3开始的两位数最低温度。。。于是等待一场午后雷阵雨成了和这场日食一样的盼头。

    窝在空调房里呼呼爽快的时候，总是莫名的担心这个小镇的供电系统迟早会不堪重负的挂掉。所幸的是，我总是习惯的杞人忧天。至少现在是这样的。

    不知怎的，今天早上竟然起晚，以至于一起来的时候天空已经黯淡了下来。东方卫视NB哄哄的直播着祖国各地的日食概况，神奇的拉萨，晴空的重庆，多云的武汉，雨中的上海等等等等，却没有给杭州镜头。

    窗外突然黑下来的白昼驱使我自然的跑去阳台，恩，抬头。BINGO!!!正好瞅到了全食的这一刻啊~~~

    啊哈哈哈~~~设备有限，照的实景不行，这是从网上粘的图。。。

 

    阿伊丫丫~~~给我超能力吧~~~HEROES歇的有段时间了，搞得现在没剧可看。

    上帝说，给你一样超能力，你会选那样捏？小狒狒~~~

    有了超能力是不是就要去拯救地球吖？

    唔。。。那给我一样能力可以让我们等待一场大雨，不用那么久。